Something new out of the hurt

"So don't go away
Say what you say
But say that you'll stay
Forever and a day
In the time of my life
'Cause I need more time
Yes, I need more time just to make things right"

Ontem o dia foi pesado. 23 de fevereiro passou a ser mais do que apenas uma data no calendário.

Me sinto destruída, quebrada e machucada. Ouvir aquilo me deixou desse jeito. Meu corpo inteiro dói, mas sinto meu peito, coração e garganta apertarem tão forte que tenho medo que explodam logo mais dentro de mim. Meus olhos pedem arrego desde ontem porque não aguentam mais chorar. Eu também não. Não consigo ficar sozinha sem algo me entretendo ou longe você sem cair em lágrimas e dor e fico no eterno desejo de acordar de supetão encharcada nas lágrimas e sentir meus brônquios abrirem pra eu conseguir respirar direito de novo.

Eu sei fiz isso comigo mesma, mas alguma coisa não ta certa. Não era pra doer tanto ou pra machucar meu corpo inteiro. Não consigo parar de pensar nas marcas que isso deixou em mim. Já estava tão sensível e de repente você me dá mais essa. Não sei se consegue entender o que isso fez comigo ou significou para nós, mas eu sinto. Nós nunca deveríamos ter passado por isso. Sim, nunca. Fico pensando em vezes que ver meus amigos e ouvir aquele discurso de como somos perfeitos e eles querem ser nós dois e tudo que me vem na cabeça é você pronunciando aquelas palavras que quase me fizeram vomitar.

O dia seguiu de maneira ok. Engoli, reprimi, esmaguei tudo que tava sentindo pra poder tentar ter uma noite normal. No final dela, lá estava eu em prantos de novo com a tristeza estampada no meu rosto e um montão de coisas passando pela cabeça, mas você, como sempre, estava lá para tocar em mim e eu sentir um pouco de paz (a paz total era ilusão num momento como esse).

Cheguei em casa a noite e no primeiro lapso de memória que tive, chorei. E chorei de novo e segui soluçando até dormir. Ao acordar, meu coração havia descansado um pouco. Não muito, só um pouco. Preciso de você. Falar com você e impedir que eu inteira exploda. Não sei porque me dói tanto, porque estou tão mal a ponto de não conseguir parar de chorar ou não conseguir comer.

Não quero dor, não quero sofrer por você. Não por você.

Deve estar cansado de ouvir eu falar sobre filosofia, mas é a única aula que eu posso usar algo nas conversas por enquanto, mas meu professor disse que tudo sem equilibrio é ruim. Excesso ou falta. Excesso de amor também me parece ser. Como posso me sentir tão sua que nem mais minha sou?

O domínio que teve sobre mim depois de falar tudo aquilo é tão grande, mas tão grande que estou assustada. Assustada no sentido literal da palavra. Aterrorizada e morrendo de medo o tempo todo. O tempo todo. Acho que por isso eu choro. Não faço ideia. Só me sinto tão mal que me sinto despedaçar aos poucos. Medo de você não me amar ou me querer como antes. Medo de eu não conseguir ser boa pra você e medo de ter que viver uma vida que você não vive comigo.

Preciso ouvir e sentir de você coisas que comprovem que eu estou errada. Estou, né? Tento me focar na sua voz dizendo "eu tenho tanto medo de te perder" e "eu nunca amei ninguém na vida como eu amo você". Ainda é verdade? Ainda é assim? O que foi aquilo que você fez? Por que fez? Eu entendo os motivos, mas não achou de verdade que eu sairia dalí inteira, não é? Que eu sairia sem trocentos arranhões pelo corpo inteiro.

Você se arrepende? Ao me ver desse jeito, perdida, machucada, quebrada, destruída por sua causa, você se sente mal? Não é possível e natural ver uma pessoa que você ama tanto sofrer por sua causa e não sentir absolutamente nada. Teria tomado a mesma decisão se soubesse que era assim que eu iria acabar? Sem conseguir fazer nada a não ser chorar e pedir pra cada deus que existe nesse mundo tirar essa dor gigantesca dentro de mim?

Você sairia de casa feliz com a sua decisão se eu tivesse te deixado partir?

Eu quero esquecer isso. Eu preciso tirar isso da minha cabeça. Tem como apagar, destruir ou mandar pra outra imensidão? Eu acho nunca vou esquecer que um dia você quis um tempo. Nunca.

E tudo que ecoa dentro de mim é você me ama? você me ama? você me ama? por favor, mostre que você me ama... Eu preciso ter certeza.

Te amar é a coisa mais bonita e gostosa da minha vida. Sofrer por você é a mais dolorosa e cruel. E nunca pensei que precisaria usar a frase:

"Because nothing makes me happier and nothing makes me sadder
than you"